Ух! Неужели я тут? Значит, действительно, это стоит того…

Сегодня тусили у Нвськи на Днюхе. Правда, Днюха была 1,5 месяца назад, но это ниче!
Много чего изменилось…
Скока я там не писала сюда???????.....хм……почти 2 месяца....
Ну вот ровно столько все менялось и в моей жизни. Менялось и меняется.
Но я собственно о том, как я добиралась до дома. Потому что все нормальные люди остаются ночевать в гостях, а я ни свет ни зоря рвусь в свою постельку, дабы так надо…

Шикарно на халяву прокатились на … фиг знает какой маршрутке, а все потому что водитель решил пожалеть четверых промокших обезьян. Не знаю, в обиду ли нам это было? Но хочется верить о хорошем. Все-таки не всегда рядом останавливается маршрутка и прямо-таки заманивает тебя в салон. Замечу, водитель был весьма доброжелателен и понял все сразу. Главная фраза была: У нас нет денег! – Ни в деньгах счастье продолжил он и с песнями прокатил нас прямо до метро! Бывают же на свете хорошие люди!!!
А уже ближе к дому…… Совсем бедная и несчастная. Обиженная на самого близкого человека, что он совсем не беспокоится о том где я , и как добираюсь…. Я села на какую-то маршрутку…и совсем скоро оказалось, что мне пора выходить…
На мою просьбу остановить на светофоре последовал ну очень забавный вопрос: Девушка, извините, а Вам как? Прямо на него надо заехать?.....
УЛЫБНУЛО! Не спорю! А все остальное уже не имеет значения. Потому что я дома! И наверное, как все нормальные люди буду спать в своей постельке, дабы так принято!!!!

До новых встреч!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Че-то я надолго последнее время пропадать стала...
Уже и год новый, а от меня ни слуха ни духа!!!
Пользуясь случаем Поздравляю всех с Рождеством, и Новым Годом!

Писать нечего, хотя и много чего происходит! Нет тех эмоций, которые были еще месяц назад. Но я ни ктому, что от этого мне плохо или некомфортно! Просто реально все поменялось! Я уже ко всему привыкла и, думаю, привыкли все!!!

Ах да про НГ! Я сделала для себя вывод! Что нафиг текать из города гадо на новогоднюю ночь! В городе делать совсем нечего! Бесперспективняк, и этим все сказано!

Все боюсь начала моей зимней депрессии! Сессия как никак. Именно на зимнюю сессию у меня алергия. Но отсутствие снега и морозов пока пока ее не предвещает!

Федька сегодня напомнил о поездке в Финляндию! Уже хочу! А еще мв с Шуриком придумали сделать собственное кафе! Даж деньги будут! Клево! Тока с Федькиным папой говорить надо...
Воть тяк! Как всегда на позитиве закончила! Хотя нет... Сразу об экзамене подумала... Ни черта не знаю! Тока 4 билета из 32 есть! Сижу тупо смотрю на вопросы и реально не знаю че делать!!!

Но мы прорвемся!!!

Как сложно жить…
У меня реально нет слов, чтобы выразить всю действительность! Но, правда, как сказал мне дядечка в метро, что одно наречие ненормативной лексики, начинающееся на букву Х – это и есть действительность! А он прав! Правда, смотря с какой стороны смотреть!
Какая я все-таки противоречивая! Сама не знаю чего мне надо! Смеюсь над своей же фразой: «Я всегда знаю чего я хочу…». Как же! Смеюсь над своими постами. Один из которых написан недавно, под названием: Жизнь несправедлива – это правда, и летний пост тож о чем-то! Прошло немного времени, а я уже совершаю то, что когда-то думала никогда не совершу! Вот сталкиваюсь с великой фразой: «Никогда не говори никогда». Просто одно дело, когда это знаешь на словах, а когда это происходит, ощущаешь себя опушенной ниже плинтуса.
Я это не называю враньем самой себе. Это можно назвать только, как непредсказуемость жизни. И это правда. Порой мы с таким сталкиваемся, что даже страшно за будущее!
А главное в такие моменты не знаешь как быть. Может это просто помешательство? Может это не тот шаг, то есть неправильный! И как быть?

Взрослеем! И это самое страшное. Последнее время я это стало понимать. И в голове это стало укладываться все больше. И не укладываться тоже! Появилась какая-то обида и грусть!
Сегодня реально испугалась за то, что скоро я вообще перестану понимать молодежь, ту молодежь, как бы сейчас выразились подрастающее поколение. Почему-то кажется скоро буду так от них далека! Просто это будет означать, что я стала еще взрослей, а значит и проблем будет больше.

Не могу я так!!!
Почему я противоречу сама себе? и я опять вру себе... Точно у меня что-то с рассудком!!! И помутнения слишком часты...

наверное я схожу с ума. Да и не люблю я никого! от этого страшно, что ее вообще нет!!!

Я просто не знаю что такое любовь. Вот этоточно! А есть ли она у меня к одному человеку или нет уже не знаю... Это привязанность? Но почему я начинаю жить, когда вижу его...правда, если у него хорошее настроение...

На самом деле я выбрадла правильный ход... Если я хочу его забыть, значит я поступаю правильно. Потому что видеться стали реже, тем более общаться. ОТ ЭТОГО Я СТРАДАЮ!!! Честно! значит, наверное, что-то есть!!!

Посмотрим!! Опять загадками написала. Хоть самой потом разобраться.................................

Тут все лето вспоминаю...

Как все-таки было клево... Все 33 удовольствия... Вот в Питере я многого себе бы не позволила. Даже не в деньгах проблема.

Подумала, как было бы клево "приехать в Питер и провести здесь отпуск"! Сделать вид, конечно, что ты здесь впервые! Посмотреть на все новыми глазами. Это ж клево! Может и сложновато будет, но попробовать было бы реально! Только так, чтобы все правдоподобно было! Гостинницу снять, ну или квартиру! Надо задуматься...

Вообще надо как-то разнообразить жизнь... Я вообще не могу без приключений. Но че-то их давно не было!!

Вот, кстати нам на Весну задание... Хотим, каким только образом - не наю, остаться на ночь в универе. По-моему это круче всех экстримов! Мда... Еще бы это не было экстримом, так как увидев на следующий день приказ о нашем отчислении, нам придется еще побегать... Воть... Только надо все продумать!!!

Новая она или нет. Или это хорошо забытое старое. Или это что-то новое в старом. Можно писать много вариантов. Но факт есть факт!

И ведь правильно я заметила, что мне нельзя думать. Если я о чем-то думаю – это происходит. Не всегда, конечно! Если бы сбывалось все… Мда! Лучше и не думать…
Да даже предыдущий пост? Ведь тоже. И сейчас! Правда то, что я все хочу сказать, было замечено на протяжении приличного времени! Так вот! Я заметила, что с каждым разом, когда я завожу новый дневник (не виртуальный), у меня появляется новое увлечение, и своя какая-то история. И эта история всегда связана с конкретным чеоловеком.
Вот и сейчас.

Помню _cuerda_ пообещала подарить мне толстенный блокнот, с учетом на то, что очередная история будет длиться всю мою жизнь! А ведь она, наверное, права. Только он должен быть очень толстым…


Че-то как-то неразборчиво в мыслях… Не хочу ни о чем думать…

И вот, кто придумал такую «умную» вещь? Просто она мне совсем не нравится, а значит она никакая не умная! Не нравится еще то, что именно так и выходит!

Какой, уже привычный для нас, был сегодня испанский. Да! Для нас он привычный, потому что именно на нем у нас начинается взрыв смеха не понятно из-за чего. В том то и дело, что нам многое непонятно и от этого мы начинаем сильно тупить и в голову приходят разные приколы.
Такое, замечу у меня еще на ОБЖ, когда ничего писать не хочется, предмет ведет очень милый дядечка, а мы с amaretka сидим и занимаемся своим делом. Последнее время – это составление списка продуктов, которые надо купить к очередной “культ”-поездке. Все это сопровождается все тем же смехом и музыкой в одном наушнике.

А сегодня вообще хорошее настроение было. Такое, что я смеялась даже без повода. Кто-то скажет, что это всем известный признак. Но такое бывает, хотя и редко. Вот, кто меня за язык тянул сказать, что чувствую, что скоро буду плакать.
Плакать не плакала. Но настроение испортилось. А испортилось оно от присутствия одной особы. Всего не выразить – очень сложно.

Плюс противно, что все у нас неорганизованно. Может быть и наоборот. Но если кто-то что-то вобьет себе в голову, выбить это не просто. Не понимаю, зачем цепляться к фразе, которая сказана в прикол, а потом впадать в принципы. Ну что за бред? Ну если все уже давно собирались, зачем говорить, что мы тебя не берем и, и поэтому ты посидишь дома. (Ага! При этом приобнять Олю и сказать: “А нам и тут неплохо будет!”). Конечно тупо получилось, но нам же не сказать, что мы не хотим ехать с одним человеком, который в данный момент с нами!

Вот именно по этому я плачу! Плачу внутри! А так весело было утром! И кто меня за язык тянул?

Вчера ко мне подошла старушка и попросила дать ей правую руку. При том это не была цыганка, а обычная бабушка, которые обычно стоят в местах большого скопления народа и продают прихваточки, шапочки и тому подобное. Сначала у меня даже была мысль протянуть ей руку, хотя я всегда против этого. Но потом что-то удержало. Мне показалось, если я ей позволю что-то предугадать или сказать обо мне, она обязательно скажет что-то плохое, что меня очень расстроит. Но с другой стороны я бы просто не думала бы об этом, а точнее сочла за неправду. Вот почему человек такой предсказуемый. Если что-то выходит хорошо, он радуется – значит так и должно быть. А если что-то плохо, то говорит, что это ерунда и неправда. Всегда ищет положительную сторону происходящего. Просто по себе знаю.

Меня всегда удивляли причуды нашего городского транспорта. Про то, что только в России все не по-человечески можно говорить долго. Ну только у нас в автобусе так называемая урна для использованных билетиков может представлять из себя ничто иное, как обрезанное от бутылки донышко. И прикрепленное на что? Ни на что иное, как на обычную канцелярскую булавку! Нет, такую большую, ржавую и кривую. И это только одно из множества таких же «чудес».
Однако удивить могут не только вещи, но и люди которые ездят в этом самом транспорте.
Сегодня порадовала поездка в метро. Как обычно в метро люди заняты своим делом. Кто-то читает, кто-то общается. Кто-то бездумно рассматривает рекламы, перечитывая их по второму, а то и третьему разу, а кто-то спит. Наверное, это самое распространенное занятие в нашей подземке, да и не только в нашей. Как раз на эту тему и забавная история.
Вроде бы никому, не мешая, один дядечка пытался окунуться в царство Морфея. Но бесконечная тряска в вагоне ему мешала это сделать. К тому же, когда поезд резко тормозил, он вдруг оказывался на плече, то у Насти, то у женщины, сидящей с другой стороны. Это картина стала повторяться. При том с каждым разом это стало учащаться и порядком надоедать. Вдруг от такого рода вторжения на свою территорию проснулась рядом сидящая женщина. Проговорив что-то невнятное, что наверное было понятно только мужчине, она отпрыгнула на пять сантиметров и села на край сидения, как на жердочку. После чего мужчина открыл на мгновение глаза, краем глаза посмотрел на нас, и было понятно по мотанию его головы - он с чем-то не согласен. Взрыв нашего смеха разбудил весь вагон. Всех, но только не его. Теперь за происходящем стали наблюдать не только мы, но и рядом сидящие и стоящие. Он опять стал накатываться на Настю. Так продолжалось всю поездку. В какой-то момент он опять упал на женщину. На что она так твердо и с выражением ему заявила: «Ну, мы держаться-то будем? А? Мужчина?». На что он, вероятно, ничего не понял, но решил на этот раз уже покачать головой. После чего, его поза приняла другое положение, и он стал падать лицом вперед. Было забавно! Правда потом, мне стало его жалко. Бедный дядечка, может быть он давно проехал свою остановку…
Таких забав уйма. Зато так посмеяться хорошо было. Воть тяк воть!!!=)

Не понимаю я себя. Сегодня стало страшно от того, что я не знаю для чего живу и какие у меня цели в жизни. А еще меня мучает другое. Я не понимаю, почему у парней все легко. Может я зря так говорю, но выводы я делаю не просто так. Почему так просто взять и изменить своим чувствам? Почему, если вам нравится девушка, но она не проявляет к вам внимание, вы можете легко от нее отказаться, дав волю своим инстинктам и попытать счастье с той, которая стремится быть с вами? Это же не правильно!!! Вы обманываете не только ее, но и себя! Как это подло играть на чувствах девушки. Она думает, что все замечательно, а вы, получается, просто ее используете! То же самое предлагали и мне. Но как я могу показывать симпатию и взаимность парню, к которому у меня только теплые, дружеские чувства. При том, что он хочет, чтобы эта была правда и, наверное, надеется на то, что когда-нибудь это произойдет. И что? Исходя из вышесказанного, если я с ним буду, хорошо будет только ему, но не мне. Да и хорошо ли ему будет? Да, он будет со мной, но будучи с ним, я все-равно буду где-то далеко в своих мыслях, в своих симпатиях. Я буду с ним, и буду врать, прежде всего ему и самой себе. Это не для меня. Я не могу жить по такому принципу: не повезло с одним, значит повезет с тем, кому нужна я. Порой мне противно от моей правильности и справедливости ко всем. Противно от того, что кто-то может так жить, а я нет. Но с другой стороны, может это к лучшему? И как бы не грустно это звучало, но жизнь несправедлива. И это правда. «Признавая тот факт несправедливости жизни, мы проникаемся состраданием к себе и другим. Сострадание – чувство проникновенное, оно несет в себе любовь и доброту. Надо об этом помнить. И если вы вдруг задумаетесь о несправедливости жизни, постарайтесь вспомнить об этой основополагающей истине. Вы с удивлением обнаружите, что это поможет вам избавиться от жалости к себе и вдохновит на активные действия.» (Ричард Карлсон). Ведь жизнь не дана для того, чтобы сделать нас счастливыми. И признание этого факта поможет избавиться от жалости к другим, поскольку можно лишний раз вспомнить о том, что каждый человек наделен индивидуальными качествами и способен в одиночку реализовать себя.